“秘密：那夜 老师占有了我(2)”

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无声的结局后:我试图给自己下定论

我和他的关系真的有了实质性的进展，是我填写高考志愿的时候了。 那时，所有想不到的同学都会去找他。 这是因为他是大家最信任的老师。 我也去了。其实在那之前，我发现他看我的眼睛越来越奇怪了。 我那天在他办公室兼家里就他一个人，他又抱住了我，显然没有上次那么慌张了。 第一次他对我说:“别再碰你了，我必须对你负责！ 我记得说过“。 但是，他最终没能履行自己的诺言。 接下来，在他的房间里，我第一次给了他。

在我去大学之前，他给了我照片。 我给了他两张。 都是天真又愚蠢的东西。 我上大学之后，他开始给我写信。 特别想我，每天抱着我的照片睡觉。 我是如此的自信混乱，内疚，但在犹豫了很久之后，我在假期去看了他。 我觉得好像欠他什么。

那天，他住的走廊里一个人也没有。 学校组织了去北戴河的夏令营，他的妻子带着孩子。 接我进门后，他锁门，强行把我拽到床上。 我知道他要做什么，心里有点害怕，但我没有拒绝也没有想过逃跑。 他毫不犹豫地再次得到了我，然后抱着我哭了起来。 他觉得自己不应该这样做，这破坏了我，还说自己无法抑制……那是我长这么大了，唯一看到的男人在哭。 应该哭的是我。 于是，我成了安慰他的人。 他成为了第一个给我进行性启蒙的人。

后来去了他那里，他又求我的时候，我没有拒绝。 从我自己的经验来看，女孩其实很早就成熟了，我觉得18岁的时候和15年后没什么区别。 但是，事件最终露出马脚是因为我怀孕了。

在接受流产手术之前，医生一直在闲聊。 我躺在床上之后注意到了她们。 我当时那么老了。 “你是怎么怀孕的？ 还没有结婚吧？ ’没有任何经验的我，基本上说了实话。 瘦瘦的女护士马上让我穿裤子。 “下来，我该怎么说你这种情况呢？ ”。 她必须告诉我怀我的男人的名字。 因为都说流产手术很危险，所以有问题就有责任。 我强烈恳求那个护士，站了半个小时，她居然没有笑容，好像我们之间有多恨。

最终，流产彻底宣传了我们。 因为大学没毕业，我决定去很远的地方，去国外工作。 回去之前，我给他打了电话，但是一直没人接。 再打的时候，其他老师告诉我，他已经调到后勤了。 我又给后勤打了电话，还是他来接的。 他告诉我，学校是应家长的要求把他调离教师岗位的，以后就不能教他课了。 他又问我:“你怎么样？ ”。 我什么也没说，真的没什么，说着说着就哭了。 和他的情况相比，我认为我的处境可以通过离开原来的环境来好转，但他一无是处，只能在公众面前“展示”自己。 我觉得他很可怜，他怎么向他那个厉害的妻子解释？

他在电话里最后说，他越想越对不起他，叫他不要再回去找他了。 他还说我还年轻，在新的环境里很快就能找到住处。 他说话的时候，我一直在哭。 既是为了自我感伤，也是为了可怜……

七八年后，从国外回到北京的我，设想着一切重新开始——谁还没有自己的爱情故事呢？ 不知道为什么，我越是这样告诉自己，那过去的一切就越浮现在眼前。 最近，它让我寝食难安，身心搅拌疼痛。 我整天折磨自己:我真的爱过吗？ 那个暧昧的，割了还乱的担心，是爱吗？ 几年前在国外的时候，我不敢深入研究这个，是因为害怕面对这个问题。 我觉得回北京这两年，我必须面对和深入研究。 我不能给自己一个总结的定论。 否则，我怎么开始新的感情生活？ 如果真的重新交了男朋友，我该怎么告诉他我的过去——说我是个不规矩的女孩，还是说我的经历是空白的？

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