“恋爱一场 元气大伤”

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我看了三遍《秋天的童话》，只记住了其中的台词。 “恋爱，打起精神”。 那一年的一段是现在想起来酸溜溜的杏一样的往事，让我的整体至今感到寂寞。

(一)

我第一次见到他是在企业为应届毕业生举行的演讲比赛中。 当时我在
企业中有一定的地位，作为评委坐在台下。 他一出场，前面几个人就无聊呆板，给整个会场带来了清新清爽的风。 台上的他精神饱满，自由自在，台下的我不知道心灵的琴弦被什么轻轻搅动了。 他充满自信的气质把他笼罩在迷人的光环中，所以后来我得出了结论:自信是身体魅力的源泉。 说得好，他向台下扬起眉毛，用聪明的眼神撞到台下我欣赏、迷恋的眼球。 那一刻，我听到火花在空气体中“噼里啪啦”地响。

多年过去了，我还是不得不承认。 从那以后，我就动心了。

新员工培训结束后，他被分到内地遥远城市的分公司，调动机会微乎其微。 事实上明明告诉我和他的缘分也不过是电光一闪的刹那，但不知不觉中有了一丝自信，相信我和他的缘分已经消失了，总有一天我们会相识、认识、甚至守护。 因为那个子公司所在的城市是我的故乡。

之后的生活就像风一样在波光粼粼的湖面上，我也像准时钟的钟摆一样，沿着既定的轨道缓缓前进。 永远忙不完的生活，他就像只在内心深处的某个地方，在相册里洗不掉的底片一样，时不时会想起。

那天，当他高大的身影站在我面前时，低沉、充满磁性的声音静静地响起。 “我回来，向这里报告。 ”。 我头晕，没有抬头，仿佛所有的声音都停止了。 抬头看，可能会产生幻觉。

很久以来，我都有勇气面对那笑容的眼睛。 虽然是寒冷的冬天，但周围的冰雪似乎正在悄悄融化。 窗外阳光斜射，有点懒散，很明亮。 人生充满了惊讶。 如果你勇敢期待的话。 我相信我的直觉

不知道从什么时候开始，我忘记了自己和异性单独出去的“铁则”，忘记了以自己为圆心，和同事半径相等的“圆心法则”。 虽然认识他才三天，但就好像认识了几个世纪一样。 他的许多习性、爱好，我从没说过，我已经心里明白。 满屋子的朋友一起聊天，讨论什么，总是只有我和他有同样看法的两个人。 不知道一起回到纯真的少年时代，什么样的年轻时候做的事，唱的歌，爱的人，是谁描摹的。

认识他的第三天晚上，我和他在街角的冰淇淋店坐了11点。 他说48小时前我还不能爬上他，但现在他认为我是真实的，可以触摸的。 明亮的光线，门外川流不息的人们，这让我的心底突然产生了不真实的感觉:梦想实现得太快了，奢侈得不敢相信这是真的。 从那时起，我的心中可能隐藏着隐隐的悲伤和对未来莫名的恐惧。

自然地，从那以后，我身边增加了一个身影，一起走过了市里所有的小街道。 我和他就像两只快乐的蟋蟀一样，忘了自己是谁。 但在现实中，我是上司，他是下级，我们逃不掉。

(三)。

已经是严冬了，突然的疾病让我心情非常低落。 那是我来到这个城市以来最悲伤无助的夜晚。 头痛，喉咙痛，胃痛，好像对全身不好。 披着刺骨的寒风去买药的大衣，在附近的药店转悠，但买不到我需要的药。 虽然想喝水，但是手颤抖得拿不了杯子。 被黑色的大衣包围着，蜷缩在床上，眼球呆滞地盯着不知道在说什么的电视画面。 狭窄的空之间，冰冷的空空气、苍白的天花板、周围的墙壁似乎都向我扑来。

他来了，几乎像风一样跳了进来。 来不及说话，只是笨手笨脚地把药拿出来。 他说他从小就吃这个药，对症治疗我的病。 刺鼻的药味扑面而来，我怎么也喝不下。 他第一次满不在乎地盯着我。 “你不喝的话，我就不去。”说着，抬起头先喝了一瓶。 他好像对着不听话的孩子说:“不痛苦，真的不痛苦。”

眼泪沉甸甸地落在心里，什么也说不出来，只是拼命点头，拼命吃药。

但是，我们并不是住在真空里。 我们经常感受到生活给我们带来的各种威胁。 为了生存你必须追求完整。 无论多么惊险的爱情，都有不安，就像未来总是有悬念一样，害怕又能走下去，必须借助外界的各种借口逃避。

(四)。

那是我认识他后第一个平安夜，我从很久以前就打算怎么过。 但是那天下午，和我无关的事，站在熙来攘往的深圳关口，他头也不回地离我而去。 我要坐一辆几个小时的长途汽车回我们所在的城市。 走在施工中凹凸不平的路上，突然感到失望。 于是，一个人的身体在迪厅浸泡到天亮，放声大笑，疯狂地跳舞，烟、酒、咖啡，流下了心中的眼泪。 我对自己说。 终于解放了。 终于不需要支付了。

每次吃饭都不用动筷子怕他吃不够。 鼓励他，没有必要伪造来自领导的关怀和期望。 没必要再在意他是不是冷了，穿没穿衣服了。 饭凉了胃会痛吗？ 不管他在聚会期间喝了多少酒，无聊时抽了多少烟……

我觉得可以让他慢慢从心里消失，可以像所有同事一样，礼貌地问候，郑重地问候，虚伪地微笑，开轻松、无害的玩笑。 但是，那天看到他因胃痛而皱起的眉毛，我的心狠狠地抽了一口，才知道这不是什么容易忘记的事。

他不让我带他去医院。 我趔趄着走了过去，抓住医生，屏住呼吸，踮起脚胜过手。 “看到男孩了吗？ 个子很高。 ’指着看，孤零零的病床周围挤满了医生，屏风挡住了患者的脸。 猛地冲过去，拨开人群一看，是他，满是大大小小的烟斗、苍白的脸、闭着眼睛。

大雷在脑海里呼啸裂开，仿佛无暇抚摸自己急促的心跳。 我忘记了所有的苦涩和悲伤，只是告诉自己，我在他身边，我不能违背我的心。 手术，输液，注射，吃药，做检查。 他竭尽全力地握住了我的手。 “别担心，别疼，真的。 ”。 满心的痛苦和担心，我只能在走廊的拐角处暗自流泪。

做胃镜的那天，他痛得很厉害。 我明明可以听到他的痛苦，每次感受到他的痉挛，神经就像紧张的弦，一碰就破，嘴唇也像咬了血，但我绝对不能哭。

结果出来后，去看医生。 我给胃拍了六张照片，只有一张没流血。 每一大块暗红色都是血迹。 心痛，怜悯，自责。 我不在的日子里，他在身上留下了多少痕迹，记录着我没有参与的时间。

(五)。

企业内部渐渐谣言四起。 作为前辈，有人要“拆散”他:找到女朋友确实不错。 她在企业有权力，你可以花她的钱。 他一句话也不说，但不能不受到伤害。

周围的朋友渐渐离开他是因为我和他在一起吗？ 有人说，一切都是阴谋，都是事业的失意，领导的冷落都是我亲手策划的，我只是为了得到他。 他渐渐瘸了，话越来越少，越来越陌生，越来越远。 他毕竟没有世事，人生和感情都不能像我一样深入思考。 人不经过漫长而可怕的孤独，怎么也不会真正成熟，怎么也感受不到它真正的深处。

像那样喜欢他的声音，柔和的光温暖了我，但现在他把这光也带走了。 黑夜里，无端地对着电话发呆还是怨恨自己，一定听不到他的敲门声，飞到门旁边，空掉下来，就像我的心情一样。 总是强忍泪水，总是有拒绝失态的倔强，日子突然变宽了空，出现了怎样真诚的心声，怎样细致的互相关怀，怎样热闹的享受，以及谁也不想知道的悲伤

雨雪交加的日子里，我收到了他言辞冷酷，决裂的信。 除了否定过去的事以外，他还否定了我的实话。 什么话像锋利的刀子，有些会刺伤我的心。 别人可能不知道我脆弱的部分，但他知道他刺伤了我心中最柔软的角落。

所有的过去都要区分谁对谁错，所有的爱和温情谁付出的越来越多，如果说谁的伤更深，我只会感叹自己的可笑和荒谬。 一切本来就没有意义，我不再心痛，我想一切都没发生过。 玻璃落下的声音。 感觉被刺伤了心，尽情地从高度空上掉下来，昏昏沉沉地不知道疼痛。

在人前，我还能绽放出花一样的笑容——我的心为什么要让他看到呢？ 在孤独的冷静中，我的心终于是不可抑制的痛，是那生命的痛，是撕心裂肺的痛。 我不想追究到最后那些东西把我们的感情陷入了一点也不懂的小洞里。 也许，我们没有真正认识过。 但这已经不重要了。 比起关心我，他更关心别人。 他宁肯伤害了我。 他习性讨人喜欢，被人包围，不想为了我远离人群。 这就是我用心付出的身体吗？ 冷笑着把所有的责任都推给我，抚摸我的脸颊。 我不知道该嘲笑自己的愚昧，还是哀叹他的凉薄。