“最伤人的婚姻，莫过于你总是软弱可欺！”

本篇文章3811字，读完约10分钟

不甘心的时候，再欺负对方，对方也会感受到愤怒的攻击性。 因为，善意未必总是得到回报。 衷心表达你的意愿和诉求，才是对自己和他人最大的尊重。

虽然不想答应一件事，但还是怯生生地说:“好吧，没关系。”

辛苦帮了别人的忙，还说了这么多，想就这样回去，但他说:“对不起，我没注意。”

亲戚熊孩子弄坏了新买的包，孩子说要赔偿，你压住火说:“不，没关系。 ”。

热情大方懂事的你，终于成为了别人眼中的超级好人。

问题是，你一点也不开心。

一切不满，都源于恐惧。

为什么做自己很难，必须迎合别人吗？

其实，喜悦只是表象。 其背后，有更深的信念。

信念1 :“不依赖别人就活不下去”

收到了网友g的消息。

每次压力大，都会重复同样的梦想。 在梦里，我永远是一年级的学生，数学考试不及格，被爸爸骂了，“要是再没用，就不要回家，上街睡觉吧！ ”。

这是她小时候实际经历的事。

那个北方严冬的傍晚，她爸爸真的把她一个人关在了自己家平房的门口外面。 太阳的一部分沉入地平线，唯一的温暖消失了。

裹着厚厚的棉袄，但手脚冰凉。 又哭又哀，加班回来的妈妈把我带回了家。

虽然画面已经有点模糊，但深深的绝望感依然鲜活地出血。

从那以后，遇到难题，她一定会提出两个想法。

考虑的最好方法是，从父母到老师再到职场领导，都为取悦和取悦权威而努力。

如果能让他们高兴，就不会那么容易扔掉了，不是吗？

于是，听从了父母、老师的教导，从小就全力以赴地参加学校考试，身上开着红灯，高中2年级差点因为青光眼接受手术。

之所以选择对自己没意思的会计专业，只是因为父母认为“女孩子的会计管理很好，工作很轻松稳定”。

工作后，成为国有企业的基层职员，最没有销售能力也最没有地位，经常“自愿”加班到深夜，让别人完成工作。

虽然想得到认可，但看到领导就两腿发软，浑身不舒服，害怕是哪一个词不对而被讨厌。

从小被父母当做“垃圾箱”的孩子们，在人际关系中经常陷入这样的恐慌。

挥之不去的生存危机感，促使他们不顾内心的感情，努力取悦他人。

信念2 :“我很弱，世界很可怕。”

如果从原生家庭得到了很多爱和关怀，你能自信地做自己，摆脱成为“装腔作势者”的命运吗？

一个女孩说:“人心太多太复杂，害怕受到伤害。”

她是父母掌上明珠，坐在宠爱万千的小公主身上。 但是，被严密保护，狭窄的“安全区”也被划定:外面的世界很危险，你乖乖呆在家里就行了。

人生的头28年，她就是这样做的。 从幼儿园到就业，我一直都在同一个城市，和父母住在一起，每天晚上8点之前必须回家。

稍微“跨越”一下，就要面对父母的沉痛谴责。 “我们都是为你好。 你为什么这么不擅长呢！ ”。

虽然我也想一个人住，但是一个人住好像很可怕。 被坏人盯上、被房东欺压、被附近的人骚扰、半夜生病没有得到照顾…这样的悲剧在信息中太多了。

她“乖孩子”取悦父母，“安全区”中极其有限的朋友和家人。 因为他们是她的世界。 只有在这个小世界里循规蹈矩，才能得到足够的爱和安全感。

作为易碎物品受到保护的孩子，长大后也有为自己寻求“监护人”的习性。

这很容易在照顾他们的同时，吸引有控制欲的朋友、伙伴和权威人士，然后向他们百依百顺地寻求庇护。

100%安心的生活就是牺牲自己和自由。

信念三:“除了努力取悦他们之外，别无选择”

想要解决父母矛盾的孩子们有这样的想法，我再努力一点，父母就不会吵架了。

闺蜜小川成为家里的“粘合剂”，致力于修复父母之间岌岌可危的关系。

因为她的父母真的忍耐了20多年。 在这期间，双方都经历过外遇，但还是维持着“家”的壳。

为了挽救父母的婚姻，她放弃了作为孩子的需要。

三岁开始就被夸奖懂事，记忆中几乎没有在父母面前撒娇、任性过，害怕不听话惹父母生气，这个家彻底崩溃了。

她还是放弃了自己的边界，无怨无悔地满足了父母的期望，满足了他们。 消遣是一种自我防卫行为，为她守护表面上的岁月而安静。

长大后小川也受不了紧张感，无论是学校还是企业还是谁都不知道是谁的微信群，只要别人在摩擦，她都会本能地收紧身体，害怕内心，讨好吵架的双方，试图让他们休战。

如果不小心冒犯了谁，成为对方的攻击对象，她一定会在第一时间解释，并道歉。 无论多么懊悔，无论是非，都要逃离这个可怕的噩梦，回到和平与安全中。

想成为“粘合剂”的孩子，必须经过“自我消灭”的过程，放弃自己的想法和角度，极力迎合他人，以免引起周围环境的冲突。

这种感觉太轻太重了。 因为放弃了自己的极限，所以整个人软绵绵的，迷茫无助，太在意不知道在做什么的别人，背负着别人肩上的重担，很难前进。

她们往往成为别人出气筒和欺凌的对象。 毕竟，攻击没有脾气、没有边界的人是最不需要承担风险的。

人际关系中，最枯竭的能源是什么？

我听过很多次这样的话。 “无论如何都想迎合别人，我真的没用。”

喜悦会带来很大的挫败感。

另一方面，忙着满足别人的时候，必然没空，压抑、无视、否定、压抑自己的情绪和诉求。

就像同一条河一样，上游早就枯竭了，下游还被过度采用。 收支如此不平衡，当然很难维持。

而且，被取悦的人最困难的是，诚实地向他人求助，让他们来往于关系中的能量和感情，自由地流动。

不能求助的第一个理由是害怕接触被抛弃在内心深处的恐惧感。

我提出了太多要求，别人会生气离开。

我不懂事就一个人

有这么多控诉是不对的，令人讨厌。

如果不接受感情和诉求，就不容易迅速发展依恋。 他们可以承担很多责任，舍己为人，无私奉献，经常与感情表达和接受挂钩。

这就是为什么“好人”们常常不能很好地解决亲密关系的原因。

第二个理由是对罪恶感的反抗。 如果给别人添麻烦的话，我是坏人。

将他人的诉求放在首位，在全力满足的同时，“向他人求助”被定义为“不好”的行为。

所以，厌恶地背负别人扔过来的东西时，表面上和和气气，但心里已经充满了不满:为什么总是呼唤我？ 为什么我必须追求完整？

当然，用“以和为贵”“不要在意，多付出”的大道理来搪塞自己也是可以的，但你心里知道答案。

如果没有勇气直接说“不”，内心的反抗很可能会以被动攻击的方式出现。

比如，犯了一点莫名其妙的错误，要弄清楚半天能做好的事件，拖一个星期。 但是，这些隐藏的被动攻击，会激怒对方，引起不满和冲突。

最终的结果只是吃力不讨好。

人际关系中，最耗尽精力的状态是不能让自己变直。

为了取悦他人，为难自己，成为不惹人讨厌的“好人”，宁死也不愿求助。

出了“讨好者”的笼子，有那些路径吗？

喜悦可能会导致强迫症。 即使知道没有必要也停不下来。

要改变这种状态，根本的方法就是找回自己。

有以下三种方法。

从“道”的层面到“术”的层面，打破“喜好者模式”。

执着于“取悦他人”本质上回避了内在的矛盾和痛苦。

因此，当别人有不合理的要求想要拒绝却觉得“这样不好”时，请先停下来反省一个问题。

如果不满足这个要求，我会面临什么样的痛点？

“如果满足不了ta，我就会被抛弃”、“世界很可怕，会变成敌人，我会死”，还是“别人不高兴，证明我没用”？

可以利用这一刻的感情体验，找到痛处。

我们的感情反应是分层的，从外面开始依次是愤怒、受伤、恐惧。 通过愤怒和受伤，可以感受到更深的恐惧。

回到内心的创伤，看看你最害怕的是什么，治疗才真正开始。 疼痛就是疼痛，既不正确也不坏，不需要苛责和评价。

当你意识到恐惧时，你可以和你内在的孩子表达信息。

请安静，闭上眼睛，想象你的心中住着一个婴儿。 ta现在是什么样子？ 处于什么样的环境？ 心情怎么样

看看这些图像，问问ta吧。 怎样才能让ta感觉好呢？ 然后，用ta喜欢的方法安抚和照顾ta。

他看到的内在的孩子形象是一个三岁左右的男孩，穿着破烂的衣服，蜷缩在阴暗的墙角，小心翼翼地向他微笑，曾被他说过害怕被讨厌。

他是一个出人头地的男人，家境贫寒，高中毕业后创业，但在九八十一难之后，终于成为了升天的事业。

他重看人脉关系，多次过度退让，被最亲密的伴侣诈骗陷害，损失惨重，濒临监狱灾难。

他内在的孩子想得到别人的欢心，即使在他已经成为社会公认的成功者之后，在解决人际关系时，还是像乞丐一样低人一等。

虽然明白道理，但事情到了现在还是老样子。

因为我们有很强的惯性。 即使知道防身之术，但遇到真正持刀歹徒时，很多人都会直接吓傻，不知所措。

要摆脱“讨好者”的纠葛，除了深度治疗外，还必须学会吸取信息表达的妙手。

第一个妙计是“适当延迟”。

怎么也不能说“不”，而是说“现在/今天不行。 过一会儿再说可以吗？ ”。 这样的小延迟至少可以争取一些时间和空之间，不需要马上做出响应。

第二个妙计是“提出折中方案”。

例如，同事要求制作较长的统计表时，请确认“可以帮忙，但只能做一部分”的分界线。

最后，也可以用“温柔但坚定”的手。

从头到尾，没有攻击对方，没有混乱，笑着守住了底线。 “我很理解你，但我不能帮助你。 ”。

多使用这些实用的信息表达妙手，拒绝就变得容易了。

一位来访者高兴地向我学习成为“坏人”之后，生活变得简单而快乐。 不再想取悦所有人，从人缘到桃花，反而盛行了。

人际关系中最受欢迎的品质不是“完美”，而是“诚实”。

不甘心的时候，再欺负对方，对方也会感受到愤怒的攻击性。 因为，善意未必总是得到回报。

衷心表达你的意愿和诉求，才是对自己和他人最大的尊重。

越来越多精彩的文案@本女性(微博)